雨のためバスのダイヤがハチャメチャになり遅刻。駅徒歩の家に引っ越したい。／「あー遅刻だな」とわかった瞬間猛烈にチョコレートが食べたくなり苺のガルボを食べる。2つ食べると胸焼けするの1粒ずつにしろとあれほど。／仕事。ここ数日ややバタバタしていたのと（前半休んだから…！）ツメの甘さが重なって対応遅れからのやらかし1件。再送するメール10件超。きちんと謝って、対応を説明したからか怒られはしなかった。他部署の無責任な発言に甘えてたんだけど、きちんと言質取っておけば追求できたのに我ながら甘い。次はこんなことしない〜〜！／命の母ホワイト、効くんだけどちょっと消化器系に出る。お腹が痛い。OTCなのでみんな飲む量は適宜調整するのが良さそう。／中村屋のレトルトのキーマカレー、あんまり売ってないんだけど中村屋のシリーズの中で一番好き。豆入りカレー界で一番好き。昼に持って行って食べた。ミルキークイーンの新米が甘くておいしい。
20161110
最高の金曜日感で木曜日を全うする。／作り置きが切れたので昼は外食。食べたのはいつもの中華料理店の秋メニュー「鶏がらスープのクリームそば」。よくわからないけどあったまりたいね、って頼んだらその名の通りのものが出てきた。この鶏ガラスープはきっとユウキとかのじゃなくてちゃんと取ってるんだろうな、みたいなことを考えながら食べた。／仕事、新規の大きい案件がないので昨日の続き。まだまだ残っていたけど「まいっか」となって帰ってきた。だって今日は具合も悪くないし、目の前の仕事もさして急ぎではないし。帰ったら米を炊いて洗濯物を取り込んで、とかしたい。／仕事中、急に上司に呼ばれて話をした。「出向組が戻ってくるけど誰が要る？」だって。戻ってくる人たちよく知ってるし、よく選ばせるな〜ひどいこと言わせる。上司は判断する立場だけどその人たちと直接仕事してないから知らないからわたしに聞いてくるだけであって、わたしの言葉はあくまで判断材料なんだけど。「旧組織のことを知ってる側」、「過去の経緯はこの人に聞け」的な扱いをされるのにも慣れてきた。さあ誰が戻ってくるのかな…。／いろんな「なぜヒラリーは負けたのか」的な言説があちこちにあるので読んだ。アメリカは広く、わたしたちに言葉が届きやすいいわゆる「リベラルな人たち」とトランプを支持する「これまでのアメリカをぶっ壊して欲しい」と願う人たちとの断絶がとても深いのだと。わたしが精一杯想像してみても追いつかないぐらい、深いのだと。ヒラリーは好きでも嫌いでもないのだけどマイノリティや女性の立場を推進することが今後8年、いやもっと長い間停滞するかもしれないのかと思うと、悲しくなった。敗戦のスピーチ、美しかった。
20161109
起きられる時間がじわじわと遅くなってきた。薬の効きすぎなら薬の量減らそうかな。10年余の不眠、治したいという気持ちがまだまだあるので薬の量が減るのはうれしい。／昨日休んだ分たんまり仕事が溜まっていたのでひたすら片付ける。営業のメンバーでわたしと同じ仕事をしている同僚への当たりがきつい人がいて、いつもなら自分が間に入ってヘラヘラとフォローできるんだけど、わたしがいない間にきつめのアタックが掛けられていたのを後からメールで確認。こういうパターンが多い。営業の指摘のエモーショナルというかややヒステリックな感じを差し引くと割と「それもそうだ」と納得感のある要求が浮かび上がるし、同僚も交渉が下手なだけで仕事は真面目なので本質的にダメな問題ではないんだけど、わたしより長い付き合いでうまくいかないんだから今更難しいんだろう。／最近トクホのお茶を色々飲んでいたが、ペットボトルを毎日買っていくのは重いしコスパ悪いのでついに本丸「難消化デキストリン」に手を出す。本丸はAmazonで800円で売ってる。無味無臭とのことなので食事の際にお茶に白い粉をサラサラ入れる。ケミカルウーマンにおれはなる！／仕事が終わったらトランプ大統領が爆誕しており、冷たい冬の風が吹きすさぶ中帰る。冗談みたいなことってサラッと現実になるよね。
20161108
昨日の夜トボトボ気分が極まって駄目元で買ってみた「命の母ホワイト」が効いたのかなんなのか「し、死にたくならない…！」朝。BZD系の薬で得るような「強制スリープ状態」というか暴れ馬をゾンビにするような感じがないのでありがたい。漢方とは今後もうまく付き合っていきたい。1週間お試しサイズを買ったので次は瓶で買おう。このサプリを買うなら今飲んでるサプリを1つ切ろうということでハイチオールは飲み切ったら終了ということにする。二日酔いも疲労回復もあまり効果感じなかったしな。／今日は午前中から健診。いろんなところに管を突っ込まれたり大きな万力で胸を挟まれたり血を抜かれたり、それなりに疲れる。内視鏡は今年も鎮静剤で眠れず。鎮静剤が何の薬剤がわからないけど、日頃飲んでる薬で耐性がついてるんだろうなと思う。問診時に「去年寝られなかったです」と伝えるも「寝るためのものじゃないから」とキッパリ。まあド素面よりかは辛くないからいいのか。でもさあ、鎮静剤を打った人は検査後20分ぐらい休ませてくれるんだけど、ほとんど休まなくても別に平気だったのでやっぱりあんまり効いてないんだとお母さんは思うわ。／健診の後はエリックサウスでミールス。本当はビリヤニを食べたかったんだけど売り切れていた…さすが人気！またチャンスを伺うぞ。お腹いっぱいになりすぎて、恒例のみはしはつい先日みはし欲をチャージしたばかりだしスキップ。／移動して新宿。次の予定まで時間が余ったのでルノアールでお茶。隣の客の会話が電通の過労自殺について「なんで死ぬ前に仕事辞めなかったんだろねえ」「死ぬなんてやっちゃだめ」などの想像力薄めの発言が辛くてイヤホンして音楽聴いて誤魔化す。／その後、ラッセンが異常に好きな皮膚科で脱毛。今回の担当さんはすごい元ヤンぽくて色っぽくてドキドキした。／なんか贅沢したろと思って新宿高野でフルーツのデザートプレート。贅沢した。／遠い方の駅から本屋寄ったりスーパー寄ったりしてのんびり歩いて帰る。1万2千歩。M1400はやはり歩きやすいな〜。足の疲れが軽い。／帰宅して逃げ恥見てちょっと料理して今日はおしまい。いい休日だった。
20161107
朝、全く起きられなかったので午前休。ミーティングサボってごめんなさい。昨日もずっと寝ていて昨晩も普通の時間に布団に入っていたのに全く起きられなかった。食欲もあんまりなく元気とは言い難かったが明日は健診の後に午後休を取っていたし、仕事を片付けに午後から出社。電車の中でもずっと暗いことを考える。／会社に着くと仕事が待ってるので気が紛れて助かった。先週からやっている面倒臭い仕事、とりあえず自分のターンは終わらせたのでほっとした。／テンションを上げようと浅野屋のおいしいパンを買って行く。昨日詰めた弁当があったけどどうしても食べる気になれなかった。明日は胃カメラがあり夜は絶食なので昼に買ったパンを無理やり全部食べたら過食症みたいな気分になった。6時間経った今でも胃の中にパンの気配を感じる。／「死にたいな〜〜」「消えたいな〜〜」と思いつつ明日健診の後に脱毛の予約をしている自分に笑う。「死にたい」は「死ぬぞ！」という行動を目標にする言葉ではなく「死にたいような気持ち（楽になりたい）」という状態の表現なのだな、としみじみ思う。健診とか脱毛ってそこそこ痛くて辛いので、身体的な感覚に集中しているうちに時間が過ぎもやもや考えずに済みそうで助かる。／抑うつ、過眠、微熱と揃ってるのでPMSを通り越してPMDDという気もする。とにかく早く抜けてくれ〜〜。なんか痛々しくて文章にするといたたまれない。
20161106
何があったわけでもないんだが前日の夜中ぐらいからぷつりと気持ちが暗い箱の中に突入して、死ぬことについてずっと考えていた1日だった。／楽に迷惑かけず死ねる方法があれば、迷わずやるのになあと昔から思っているけど、そんな都合のいいものはないことは知っているので、目の前のやるべきことをやれるだけやって過ごした。冬季うつなのかなあ、早くこの気持ちが抜けてほしい。／死ぬ気があれば何でもできるなんて言うけど、何かをやる元気がないから何もできないんじゃないかと思う。本気で死にたくなったら、仕事も辞めて、独りになって、有り金全部使って遠くに行くのかなあ。遺産残しても資産もたかが知れてる。30数年生きて残るものがこんなものかあ。あ、死ぬ前にSNSやブログは処理しないとな。メールも。死ぬ前にやるべきこと2016年版みたいなガイドラインがあればいいのに。エンディングノートか。
20161105
午前中、前日にamazonで買ったマウスとNBのM1400が届く。マウスは今やってる手首が死ぬ仕事対策で。／amazonで一番売れてる安いマウスを適当に買ったのだが思ったより重かったので大丈夫か軽く心配。スニーカーはずーーーーっと欲しかったお高いやつ。でもさー試しに履いたらもうダメだったんだ、「これ下さい」としか言えなかったんだ。早速そのまま履いて外出。／新宿で友だちとリチャード・リンクレイター「エブリバディ・ウォンツ・サム」。いつも映画を観に行くひとりと事情によりしばらく会えなくなるので、我々が大好きな青春映画で壮行会。ジョックス目線の青春映画ってあんまり観たことなかったな。描き方によっては最高にいけ好かないと思うんだけど、キャラクターたちの憎めなさがすごい。好きだ！劇中のシュガーヒルの「Rapper's delight」（知らなかったけど大ネタらしい）が流れるシーンが大好きすぎる。いろんなジャンルの曲がたくさん聞けて楽しかった。下品すぎるノリも周りに構わずゲラゲラ笑って観た。リンクレイターはもうこういうやつずっと作っていてほしい。ビフォア3部作、そういや1作目しか観てないんだよな。今度観よう。／映画の後は追分だんごで甘味を食べ、御苑をぶらぶら散歩にして、四谷三丁目「ゴールデンバガン」で食事。相変わらず何食べてもおいしい。四半期ごとに訪れたい。好きなものをどんどん増やして行く友だち、これからの大仕事の準備を着々と整えつつ、好きなものにも貪欲な友だちに比べてわたしはからっぽだなあと思った。うだうだ考えずにまずは行動がいいのだと思った。／帰ったら夫が1日ゲームしておびただしい量のビールを飲み散らかし家事の進捗もゼロだったけど、わたしも1日中家事もやらずに好きに過ごしたしまあいいかと思って見ないふりをした。必要以上に同じ意識を共有するのはやめた方が楽だとやっとわかってきた。自分は自分、夫は夫で別の人間であり、「愛」とか「責任」とかでコントロールしようというのが土台無理な話だと思う。わたしはわたしで働いて生きるし、夫もそうだ。今はそれでいいし、それが無理なら状態に即した関係に変えればいい。夫に対する感情と、共同生活を送るための関係はある程度切り離して考えられる冷静さをずっと持ちたい。／寝る前に読んだ「プリンセスメゾン」3巻が素晴らしかった。この作品で心があったかくなったり、勇気をもらう人がどれだけいるだろうか。
